No sé vivir sino es contigo…

Esta es una expresión que conocemos todos, en mil versiones, en mil situaciones, porque todos hemos estado apasionadamente enamorados. Pero cuando analizamos las situaciones sin sentimientos, no podemos menos que reprocharnos el conferir a alguien más la responsabilidad de hacernos felices, de dispensarnos su vida para darle felicidad a la nuestra; no es para nada una forma saludable de vivir y de amar. Tamaño egoísmo gastamos cuando estamos enamorados… Y hay que decirlo, también cuando no lo estamos. He reflexionado sobre ello, pensando en alguien que recientemente se ha distanciado de su gran amor.

Las cosas parecían ir a golpe de rueda, lentas y conflictivas, y cuando la separación ha llegado, casi podía decirse que ambos podrían sentirse aliviados… Pero no, siempre surge en alguno de los dos o en los dos, el tóxico sentimiento de empeñarse en retener al otro a su lado, porque le ama. ¿no puede acostumbrarse a nadie más? Y se empeñan, empeño triste y vano, de conferirle el papel de salvador de su vida, totalidad de su existencia, cerrando las puertas a seguir adelante.

Es cierto que es doloroso perder a quien se ama porque te deje, porque la relación no funcione y tú le dejes, porque es imposible, porque ha muerto, porque ocurrió esto y aquello, pero cuando eso ocurre, es el momento en que debemos asumir que debemos seguir adelante, no podemos ni por asomo empeñarnos en un amor que no existe ya, en unos sentimientos exhaustos que no nos provocan más… Hay que respirar profundo y seguir adelante. Yo no sé vivir sino te tengo…

Esa extraordinaria mentira e ilusionada ingenuidad… ¿acaso no vivías antes de conocerle? ¿cómo es tener a alguien? Por muy unidos que nos sintamos con alguien a quien amamos, aunque hayamos construido sueños y realidades, es alguien más. Prácticamente podemos decir que en la vida, no tenemos a nadie más que nosotros mismos. Los sentimientos mudan, la gente cambia, las lejanías llegan, un día nos marchamos o se marchan, planeamos y desbaratamos nuestros planes, retomamos el ayer y un día lo dejamos, ¡cambiamos cada día! Y cuando el cambio llega al amor… Debemos asumir que igual que comenzó puede un día mudar…

Y que él o ella siguen  adelante o somos nosotros los que queremos seguir más allá… Elegimos alguien a quien amar a partir de que le comprendemos y nos comprende, lo aceptamos y nos acepta como somos, somos felices y es feliz, cuando éstas combinaciones no funcionan, a menos que seamos muy egoístas no podemos hacer nada más…

Cuando elegimos a quien amar, lo elegimos para vivir con nosotros su vida, para compartir sus proyectos y vivir una vida mutua, no lo elegimos para que viva para nosotros, ni se ocupe de nuestra felicidad, sino para que comparta la nuestra y nosotros la suya… De tal manera que cuando eso ya no es posible, ya no hay marcha atrás. Claro que puedes vivir aunque no le tengas, va a ser duro y cuesta arriba, pero igual sobrevives y un día retomas con brillos el amor… Y siempre seguirás viviendo tengas o no a alguien a tu lado…

En el camino…

Porque esto es lo que de verdad me gusta. Por mi madre y sus hijos. Por la música. Por los paseos en tardes lluviosas y noches frías. Porque sé que estoy flipado y me encanta. Por no decidirme. Por si acaso. Porque es una excusa de puta madre para emborracharme en un parque. Porque ella me quiere cuando escribo. Por gastar algo de tiempo antes de que  él me gaste. Por mis muertos y por los tuyos. Por necesitar algo que de verdad me necesite. Portaviones: tocado, hundido y escrito en la misma semana. Por mi ciudad. Por los principios de los 90′. Por ser una generación de niños puteados por la globalización. Por el cigarro de antes de escribir y el de después de follar. Porque soy lo más parecido a un escritor, aunque no lo creáis. Por si cae la breva de escribir sin ti. Por si no nos vemos saluda a los chavales. Porque alguien tenía que hacerlo. Porque los psicólogos sólo extorsionan. Por los litros en el parque y en la plaza. Por la manera que tienes de decir las cosas y la manera que tienes de no decirlas. Porque la verdad es que me encantas. Por ti, por mi y porque el mundo no va a ser nuestro en la puta vida pero nos la pela por completo. Por intentar ser un genio. Por la madre que parió a Bob Dylan. Porque era totalmente innecesaria para vivir pero al final es por lo que vives.  Por si follo. Porque es una putada vivir esperando y me he hartado de no hacer nada. Porque vigilo la presión de mi ataúd o es lo que intento. Porque no vas a leer esto aunque lo estés mirando. Porque tú sí que lo has leído. Porque para ser la polla hay que demostrarlo. Porque es mentira eso de que hay que currárselo. Por las malas broncas. Por la comunicación. Porque aunque yo no me sienta orgulloso de mí, mis colegas puedan estarlo. Porque me gustaría ser músico para que me escuchéis después de saber que ninguno iba a leerme. Porque te he dicho ya que no vas a entenderlo, por Dios. Porque mueves ficha y pierdes y vuelves a mover y pierdes, y cuando quieras mover una con la que no pierdas va a venir algún cabrón y se va a cargar el juego. Porque la realidad es que no hay ningún juego. Porque la movida es más sencilla para mí porque yo soy el único en mi vida que me parece complicado. Por mis hermanos. Por el 92′. Por los 4’50 euros de mi whisky barato. Por no arrepentirme aunque si hartarme. Porque participar es una mierda y no hay nada importante. Porque, me cago en la puta, tengo que estar jodido para escribir bien y ser feliz con ello. Porque esto es lo que nos queda…

Por intentar que todo en nuestra vida vaya…

Viaje de ida a la tristeza

«¿Y tu que tal?
Ahora puedes ver como esta el percal,
deja a tu vieja coge tu maleta y vete,
saca tu billete hacia el abismo,
tu mismo haz turismo,
conoce que no es oro todo lo que brilla,
espejismo, bienvenido seas a la realidad cruda,
mira como lloran, mira como pasan hambre,
que disgusto, es injusto,
¿y dicen que ahí arriba alguien nos custodia?
¿Que cojones te propones?
no puedes controlar las situaciones,
ni yo ni tu ni el, ¿por qué?
Mis ojos no ven color de piel,
yo solo traigo realidades,
eres solidario solo en navidades,
hipócrita, Africa grita, pide ayuda
y a ti te la suda cabron, eres un cobarde,
los dias pasas, quieres darte cuenta y ya es tarde,
tienes que dejar de mirar por ti solo,
mira mas allá de tu raya a ver que falla,
el mundo estalla de pena y nadie lo frena,
la condena es autodestrucción y…
no puedes evitarlo y no puedes controlarlo…

Da igual lo que pase ahí fuera si aqui dentro llueve
da igual todo lo que hiciste,
da igual quien tuvo la culpa, ¿viste?,
bebe y resiste pues da igual…

A esta boca no le faltan vasos, no le faltan besos,
le sobran excesos y también fracasos y vomitinas,
veo a Dios en las esquinas de mi cama
y hoy me ha escrito un telegrama, no te rindas,
no me rendire señor, a ti me debo,
a nadie daño cuando bebo, soy un buen chico,
hace dos años y pico mordí este cebo,
ahora ya no es nada nuevo, quiero ser rico.
Y esta es la mierda que tendras por sistema,
cuando tus padres y tu piba te tengan como a un problema,
y esta pastilla es para que te tranquilices,
que sea mas feliz, ¿es lo que quieres, dices?,
mirame estoy llorando y no se por que,
Quizás ayer fui un borde por deporte y hoy lo recordé,
quizás fueron las ruinas que deje detrás,
por eso hoy no le temo al fuego pero si a las cenizas,
¿Cómo son los huevos de oro que he de poner para que te enteres
que me tienes en estero nene y bien soné?
¿Cómo son los versos de oro que he de componer
cuando el micro que he de sostener está lleno de plomo?
Dime como voy a superar esta crisis, (¿Cuál?)
la mala suerte de ser piscis, ser un adicto al whishy,
yo solo quiero estar sin molestar, sin protestar,
ser un all star, disimular, misionero,
y sueño con salvar al mundo entero,
borracho en el fondo del bar y otros derroteros,
me hundo, y Dios no responde si pregunto:
¿la vida es algo grande?, ¿Que todo depende?,
que te jodas cuando no entiendes nada,
tu tienes mas de lo que necesitas, sino compara,
que los que de verdad hoy viven el infierno de estar vivos no sueñan con el cielo,
sueñan con amamantar al clan,
mientras el planeta llora lágrimas por ellos en cada volcan,
¿tu quiéres ser mi fan?
Es porque vives bien, porque comes bien,
porque pagarías por caer bien y asi ser alguien,
reid como Juan Carlos y Sofía hoy ríen su riqueza,
pues es vuestra riqueza,
y rien el sudor de vuestras frentes,
reid también, pues es vuestro sudor,
y son reyes con sentido del humor.
Bien, vine con Antonio, Raul y Chus,
fue este ticket para tu blues nació en Reus,
desenfunda, traje aqui esta mierda tan profunda,
y que te cunda marinero, que te cunda.

Hoy como puedes ver vengo a entristecer joder,
que solo son verdades, calamidades,
miles de niños se mueren por enfermedades,
y yo lloro de pena, hijos de puta culpables, tendrían que estar en la trena,
que mierda de sistema,
quiero que sepas que no hay cimas sino trepas, ¿qué pasa?,
¿no cabe ni uno mas en nuestra casa?
Que mierda te importa que vengan a buscar otro nivel de vida,
unámonos, démonos las manos, humanos,
que no hay mejores, ni peores,
solo luchadores y perdedores,
tu porvenir esta por ver,
ganar o perder, te toca mover, a ver…»

Descrubriendo recuerdos

Me gustaría explicar tantas cosas que apenas tienen sentido y que solo rondan en mi cabeza…o tal vez no. Tantas lecciones, tantos recuerdos que nunca serán olvidados, tantos comederos de cabeza por tantas paradojas y contradiciones.

He estado al borde de la muerte o mejor dicho al borde de un precipicio (literalmente) pero no he tenido el valor de poder dar el paso…ése paso que no di por esperanza a una vida mejor guiándome por mis principios porque si hay algo fundamental para ser feliz es tener claro tus principios y si una de las cosas que he aprendido es a valolarlos porque es por eso que luchamos constantemente y hacemos cualquier cosa por tal de conquistarlos…incluso llegar al borde de la locura y muerte.

He estado y aún estoy un poco triste pero lo que más siento en este momento es rabia no sé por qué, tal vez por lo ocurrido pero hasta hace poco no tenía ganas de nada y absolutamente nada tenía sentido, cuestionaba todo aquéllo que escuchaba sin saber por qué, lloraba todas las noches sin saber por qué simplemente estaba triste pero he intentado averiguar ése por qué y la conlusión que he llegado, que han llegado y que hemos llegado es el pensamiento por una vida mejor PERO hacia los demás…he estado viviendo en mi cabeza durante mucho tiempo imaginándome cómo sería el futuro…mi futuro como persona pero querer no es poder. Sé que puedo hacer mucho al mundo y a muchas personas y eso me anima, me motiva y me alegra porque lo estoy haciendo pero con eso no basta…otra de las cosas que he aprendido o descubierto (por ello el nombre del título a este post) es que las cosas se pueden hacer, se puede hacer mejor pero hay que hacerlas mejor que alguien que lo hace aún mejor.

He comprendido que muchas cosas de las que decimos las aceptamos pero no nos hacemos conscientes de ello porque no escuchamos, no actuamos con lógica y decimos: «es cierto» pero nos equivocamos frecuentemente. Debemos aceptar que vamos a morir pensar que vamos a morir y hasta que no entendamos eso somos inútiles.

Siempre tendré y habrá dudas y lo que me pregunto es que si la «terapia» que sigo debe seguir el mismo rumbo o tal y como he aprendido pensar más en mí.

Recuerdo cuando estuve en el hospital hace dos semananas y vino un hombre mayor que le había dado un infarto, la familia estaba llorando y se me vino a la cabeza una pregunta…¿qué es más importante o peor, una persona que se va a morir o una persona que se quiere morir?

Y el siguiente paso a dar para conseguir lo propuesto es dejar el blog y por último dar un pequeño consejo y decir unas últimas palabras:

En este último y empírico post os puedo decir que no hay nada mejor que la EXPERIENCIA, esto puede tener muchos sentidos cada uno lo entederá a su manera y puede pensar lo que quiera, yo tengo la mía y me encanta.

NO PUEDO DECIROS MI NOMBRE, SOLO OS PUEDO DECIR QUE LO QUE HAGO LO SE HACER.

Experiencias

He caído enfermo (otra vez) y para variar he ido al colegio ¿por qué? no lo sé, muchos se habrían quedado en su cama  durmiendo luego hubieran ido al médico, el cual le recetaría cuatro tonterías y pa’ casa a dormir, después a seguir con el periodo de convalecencia y como una puta rosa.

Durante las clases un chico se ha ido a tercera hora porque no se encontraba bien (le dolía la cabeza) a llamado a su puta madre y se ha ido tan fresco, luego una chica (cobra, guiño a Nanadow) se va después del recreo porque le dolía la cabeza y digo yo: pero bueno, ¿que cachondeo es este? están aquí de colegueo y yo muriéndome, total que a quinta hora INTENTO llamar para que me dejen salir y así irme a mi puta casa como han hecho esos dos mochuelos para drogarme y tal. El caso es que me encuentro con:

1. COLA, sí, cola para llamar a casita de nuestras mamas

2. No sé quién coño eran pero me ha parecido ver dos vagabundos en portería bebiendo agua y tomándose unas drogas que le había dado la puta de la portería (joder tengo gafas pero no estoy ciego y sé lo que veo ¿vale?)

3. La gorda de la portería no me hacía ni puto caso, parece ser que estaba muy ocupada HABLANDO con su compañera

4. (El colmo, al punto que voy) A los 5 minutos me dice que qué quiero y yo adecuadamente le digo si puedo irme a mi casa ya que estoy bastante mal y encima el profesor me había dicho que podía. Pues la muy puta me dice que no creo que sea para tanto, que me espere un poco aver si se me pasa…así que le digo que da igual, que lo deje porque ya tenía las pelotas hinchadas…y al final me he quedado todo el santo día comiéndome mi orgullo en las clases que faltaban.

Pero vamos a ver ¿en mi frente que pone? ¿pone gilipollas? es decir, se han ido dos personas y no sé cuántas más porque les dolía un poco la cabeza y yo que estaba peor (os lo puedo asegurar) ¿me dice que no es para tanto? ¿que ya se me pasará? joder que tenía el cuerpo como si me hubieran dado una paliza pero ¿eh? que no pasa na’ hombre si esto se pasa en cinco minutos cuando llevaba cinco putas horas en clase aguantando para ver si se pasaba ya el puto día o ver si podía llamar a mi casa pero no. La única solución o teoría que me da por pensar es que me estaban haciendo vudú (como he dicho esta mañana)

Saludos

Un día para recordar sin duda

31 de Marzo del año 2010, temporada de «vacaciones», estamos en «Semana Santa» y teniendo que «estudiar», bueno…empezemos:

Era de noche, las 00:03 (comenzando ya el día 31) estaba junto al ordenador actualizando el blog, mi retorno a él concretamente, y recibo al móvil un toque de una amiga que llevo sin ver desde hace dos años…me decido por enviarle un mensaje para ver cómo le iba y me contesta con que tiene ganas de verme y que «mañana» (refiriéndose al día 31, pero claro como ya eran más de las doce pues ya estabamos en el día 31 pero como es tonta la pobre no se da cuenta de que ya es 31) iba a venir a Úbeda, mi ciudad, ya que ella es de Santolaya; total que me dice de quedar para vernos y tal pero que lo verificaremos al día siguiente (cosa que dudaba mucho y de nuevo el día 31, no se había enterado de que ya era ese puto día) después me voy a la cama sobre las dos de la mañana viendo una serie que me estoy viendo en Series Yonkis.

Me despierto sobre las 07:30 pensando en qué me depararía ese día, intentando no recordar a la persona que hace un puto año me jodió la vida durante varios largos meses. Me acabo levantando de la cama alrededor de las 10:30, desayuno y esas mierdas; me pongo a jugar al WoW un rato para ver si me espabilo y mientras juego recibo un mensaje de la chica que, vuelvo a repetir, no veo desde hace dos jodidos años diciéndome que si me venía bien quedar a las 16:15 en tal sitio para tomar un café (no me gusta por cierto, pero voy), lo que más me sorprende es que me enviara un mensaje diciéndome que DE VERDAD ibamos a quedar porque ya me la había jugado más de una vez diciéndome lo mismo y al final no llamaba la hija perra pero lo que yo me pregunto si es casualidad eso o tal vez no…en este día 31

Yo, pensando que todo iba a salir bien, que eramos amigos, que ayudé a su «prima» en un tema amoroso con su ex, que son buenos recuerdos lo que tenemos desde hace tantísimo tiempo llego con la esperanza de que tendremos muchas cosas que contarnos y que habrá tema de conversación para esa larga tarde…pero iluso llego yo al lugar de la quedada y me encuentro con tres chicas (que son con las que había quedado) y de verdad, no me explico, como unos nombres tan bonitos como: Aurora, Manoli y Ana sean nombres de tías tan…¡¡¡¡putas!!!! Después de dos putos años sin verte me llevas a un suburbio de la faz de la Tierra que ni conocía, entramos a ese antro a tomar un jodido café y después de DOS PUTOS AÑOS que llevo sin verte ¿¡no tienes otra cosa mejor que contarme que tu asquerosa vida amorosa!? y después de decirte lo mal que me iba en los estudios y lo mal que iba, ya que insistías tantísimo, mi vida amorosa, ¿¿te regodees de mi?? es decir, que llevo sin verte, INSISTO, dos años y me vienes diciendo que tengo que estudiar más, y que me digas que si por lo menos me sé el abecedario, ya que me había quedado Lengua, que si no sabía que dos más dos son cuatro…¿¡tú!? Que ¡¡ERES DE LETRAS!! por si no te habías dado cuenta gilipollas, ¿¡me vas a enseñar a mí!? que seguro que te digo cuál es el número de Avogadro y me contestes que eso qué es. Me vienes cachondeándote de mí por mis notas y por mi mala suerte, después de dos años sin verte ¿¿esperas que me quede sentado viendo cómo me jodes aún más la vida con tus gilipolleces?? tú, que no te ha quedado ninguna por supuesto, faltaría más, porque eres de letras gilipollas, a ver si te enteras, DE LETRAS, me vengas mangoneando y metiéndote con mi puta vida…da gracias de que tengo paciencia y de que eres mujer porque sino ya te hubiera partido la cara…

Después de esa maldita hora, porque sí, después de dos años, sólo la veo una hora pensando que tal vez podría haberme quedado toda la puta tarde con ella pero el destino me tenía preparado aún más sorpresas en este magnífico día. Llego a mi casa con una rabia sobrenatural y para calmarme decido actualizar el blog hasta llegar las siete de la tarde, que es la hora a la que quedamos y me bajo con un amigo al lugar de la quedada, pasan las horas y decidimos ver la procesión que salia a las nueve de la noche de la Iglesia de San Nicolás, en el tiempo de espera me pongo a escuchar música pero había varias cosas dándome por culo: la gente me decía que era una falta de respeto hacia la Semana Santa y para algunas personas de allí, una persona importante para mí me quita los cascos y estoy casi toda la puta tarde sin ellos y sin poder escuchar música que me calme y para variar tenía y tengo una rozadura en la parte trasera del pie derecho que me ha jodido durante el camino de «viaje», así que mientras estoy con esa persona importante charlando, la procesión va pasando y, eso no es todo, porque había otra procesión que quedaba por ver…

Nos instalamos en una calle estrecha, yo tratando de conseguir de nuevo mis cascos cuando me da por mirar a un lado y veo a esa persona que he mencionado al principio del post que no quería ver ni en pintura porque lo pasé muy mal por su culpa durante mucho tiempo…preguntándome si podía ser más casualidad imposible o no, le digo a mis amigos si por favor podríamos irnos a otro lado para no tener que ver a esa hija de perra pero claro, o yo estoy loco o soy gilipollas pero nadie me hacía caso excepto un amigo que me acompaña a «calmarme» porque él ha pasado por algo parecido y desde aquí te doy las gracias.

La persona importante para mí, que ha quedado en mi recuerdo, me dice que hable con ella para mejorarme cuando es otra imposibilidad de mi vida. Tras pasar la procesión con un dolor de abdominal en la parte del apéndice no sé porqué, me despido, llego a mi casa con dolores de barriga y del pie por la puta rozadura en el talón, me hago de cenar y tras casi dos putas horas escribiendo este maldito post de no sé cuantas líneas, entrando en el día 1 de Abril de 2010, y tras haber escrito esto en el escritorio con una botella llena de agua (ahora vacía) me voy a la cama como una puta rosa y HOY será otro día en el que muchas anécdotas, paranoias y quejas de este individuo son y serán escritas para calmar mi rabia del día a día…

Lo que me pregunto de este puto día si es o no CASUALIDAD lo que me ha pasado….o tal vez no, que la verdad, esa pregunta me da miedo.

PD: En los blog’s de mis amigos Nanadow y Gruque hay un post parecido a este en el que cuenta un día de su vida y pensaréis: que copión a lo que digo: déjame en paz, llámame lo que quieras, lo que sé es que ahora me siento muchísimo mejor después de esto. Gracias al que haya leído esta maldita parrafada, saludos.

Ya basta

Harto de sucesivos suspensos, sucesivos pensamientos inútiles, sucesivas falsedades y estupidezes en mi cabeza, harto de fingir excusas, harto de desmoralizaciones y bajones que sólo me incitan a caer y a no poder levantarme aunque he perdido la esperanza, se me ha partido la balanza, me han herido diez mil puntas de lanza y todo me cansa…sé que puedo pugnarme ante ello y alcanzar una nueva meta porque he luchado con todas mis fuerzas por seguir en pie, he curado las maguyaduras, he hablado con fe, he buscado un por qué y aunque no lo encontré poco falta.

Son las últimas palabras que escribo en este mundo vacío, probablemente haya sido un martil del fracaso, dejaré esto con espinas hundidas en lo más profundo de mi mente y este mundo lleno de crueldad para intentar lo imposible. Estoy cansado, lleno de ira que necesito dejar y desahogarme, estrés, demasiadas cosas en la cabeza, demasiada impotencia…

«Busco una calma inalcanzable, la atmósfera aquí no es fiable, quiero estar sólo si sólo todo estará bien, que nadie me hable, que no rompan este silencio, es mío. Es mi verdad maldita, mitad genio, mitad flor marchita que se apaga porque haga lo que haga, el premio no cambiará mi estado de ánimo…es este sentimiento que me tiene pálido. Con mis colegas no soy cálido, ya no hay remedio, me preguntan que sucede y me limito a mirar serio, me miran y se que ven una decepción constante. Y si la vida es un instante hoy quiero olvidar que existo, quiero escapar a mi desierto sin ser visto, volar a otra lugar, quedarme quieto, allí la soledad es mi amuleto…

Quise compañía y obtuve un monólogo, quise un final feliz y me quedé en el prólogo, sólo quiero cruzar a otro horizonte y estar sólo.»

Ya basta de complicaciones y de pensamientos hundidos en la mismísima mierda que sólo perturban mi mente, con este post os digo adiós, gracias por haber leído todas esas paranoias, críticas que sólo yo pienso y que nadie entiende porque he sido un tonto y un necio…he aprendido la lección y es que: no hay lección, era tan simple…ahora seguiré un flujo óptimo para mantenerme cuerdo, y aguantar o esquivar todos los obstáculos de mi camino, si tengo que seguir recto, seguiré recto, si hay curvas, tendré que afrontarlas y si la muerte me lleva estoy preparado para ella porque aunque al final todo lo que quieres lo acabas perdiendo, merece la pena intentarlo, y antes no pensaba lo mismo…

Ha sido un placer, adiós.

De vida o muerte

Hoy comienza una nueva era, una nueva vida, está será mi época de esplendor en la que me bañaré en sangre de todos aquéllos que perecieron por el camino de las sombras y que no llegaron a ver la luz a tiempo, bah qué coño, basta ya de coñas.

La semana que viene se decide si apruebo o no cada una de las asignaturas del curso, ya que últimamente no sé lo que me pasa pero estoy suspendiendo bastante, tenemos todos los días exámenes los cuales si apruebo, no me quedará ninguna y pasaré las dos semanas de vacaciones pasándomelo teta con mi play3 y mis adquisiciones nuevas que ya os contaré. Por suerte o por desgracia yo tampoco he sido uno de esos mal paridos a los que se les ha estropeado la play con el fallo en hora para encontrar una fecha inexsistente como el 29 de Febrero y encima el día que se suponía y recomendaban tener apagada la play yo jugé a la maldita demo del Darksiders que es su madre de larga y la play está en mejor estado que yo.

Espero poder sacarme en vacaciones el carné de conducir y quitarme un peso de encima porque todo el mundo me lo dice y supongo que habrá que hacerlo algún día ¿no? y ahora a estudiar Lengua, mi periplo hacia el suspenso.

Saludos

Macro-puente

Fin de semana con cinco días, ni cuatro, ni tres, sino cinco días de descanso (se supone) porque parece que los fines de semanas son directamente proporcionales a los exámenes porque el examen de cinco (y sí he dicho cinco) temazos de Lengua para el jueves me jode el puente (para variar) y para no perder la costumbre añadimos al menú otro cumpleaños que no se cuantos van pero yo he perdido la cuenta, parece ser que los padres se pusieron de acuerdo para concebir a todos sus putos hijos en estas fechas incluso creo que lo cronometraron algo así como: follamos a la de…3…2..1…¡ahora! pero bueno, para ser el fin del mundo no esta nada mal.

Pues sí habéis leido bien, sino os habéis enterado, se supone que justamente hoy todos moriremos sin saber porqué, según las predicciones paranoicas de los veteranos. Ayer me decían que iba a caer la de Dios y que un tsunami nos iba a matar a todos y moriremos ahogados por inundaciones y que un barco nos iba a atravesar con sus mástiles pero cuando me ha levantado de la cama el sol dándome una bofetada luminosa  me desperteado de mi letargo diciendo: coño si hoy es un puto sábado como otro cualquiera pero, eso sí, que Galicia y el País Vasco se preparen porque de ahí no se salva nadie.

Saludos

PD: Y no, no soy el hombre de tiempo

Viernes

Ese gran día que todo el mundo anhela y que ansiamos como perros, la salida de las dos y media del instituto tras otra clase de mierda, y lo digo en todos los sentidos porque hemos hablado concretamente de eso y porque, como siempre, es una mierda. Y encima los viernes a última CMC, no hay otra clase mejor que cultura general para terminar y la llamo así porque este tío en 4 ó 5 meses de clase no ha explicado absolutamente nada del temario.

Y de nuevo semana con cumpleaños (ya van 4, o más) será en el mismo sitio, en el mismo lugar y a la misma hora pero con menos personas ya que ha habido ruptura en varias pandillas de la cual no soy ni beneficiado ni molestado por ninguna (un poco sí por problemas más personales)

También semana arrebatada de exámenes (para variar) jodiendo siempre el fin de semana incapacitando poder viciarme a algún juego durante 12 horas seguidas como conseguía el Monster Hunter joder. Y paro ya porque me altero, malditos profesores, son todos unos nazis…

Ojalá no se mueran para ver cómo mueren sus hijos, saludos.