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Y para nada…

Publicado: 17 junio 2013 en Cosas que pasan, La vida

Me sorprende la maldad de la gente, no entiendo el amor ni su significado pero sé lo que es amar a una persona, lo que significa dar la vida por alguien y que al día siguiente ya no pienses lo mismo…

Te digo lo que siento, lo que sale de mí en estos cruciales momentos en los que mi vida no vale nada, sólo soy una persona que busca entender las cosas como son y no como parecen ser, ahora estoy jodido por mis hechos porque yo soy el creador que originó el problema pero las ironías y tus logros guardatelos, solo te estoy contando lo que soy, que no busco problemas, busco soluciones, arreglos de un error intentar comprenderme y hacer que me comprendas cuando escribo esto y que si lo escribo esto es porque la he jodido como siempre pero se que hice lo mejor y que no me arrepiento. La vida te brinda nuevas oportunidades, aprovechalas, que tu ego no te supere comprende y serás comprendido, ir de guay no sirve para alcanzar metas. Sé que mi intención es buena y que hago esto para ayudarme que no he hecho nada malo joder y me han jodido, aunque mi esfuerzo no haya servido de nada, dos años…y como sino pasara nada.

Ojalá todo esto me ayude tanto como tu no-comprensión…

Que tus pensamientos, decisiones y tus actos siempre coincidan…

Y sino es divertido, recuérdalo…no lo hagas.

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Porque esto es lo que de verdad me gusta. Por mi madre y sus hijos. Por la música. Por los paseos en tardes lluviosas y noches frías. Porque sé que estoy flipado y me encanta. Por no decidirme. Por si acaso. Porque es una excusa de puta madre para emborracharme en un parque. Porque ella me quiere cuando escribo. Por gastar algo de tiempo antes de que  él me gaste. Por mis muertos y por los tuyos. Por necesitar algo que de verdad me necesite. Portaviones: tocado, hundido y escrito en la misma semana. Por mi ciudad. Por los principios de los 90′. Por ser una generación de niños puteados por la globalización. Por el cigarro de antes de escribir y el de después de follar. Porque soy lo más parecido a un escritor, aunque no lo creáis. Por si cae la breva de escribir sin ti. Por si no nos vemos saluda a los chavales. Porque alguien tenía que hacerlo. Porque los psicólogos sólo extorsionan. Por los litros en el parque y en la plaza. Por la manera que tienes de decir las cosas y la manera que tienes de no decirlas. Porque la verdad es que me encantas. Por ti, por mi y porque el mundo no va a ser nuestro en la puta vida pero nos la pela por completo. Por intentar ser un genio. Por la madre que parió a Bob Dylan. Porque era totalmente innecesaria para vivir pero al final es por lo que vives.  Por si follo. Porque es una putada vivir esperando y me he hartado de no hacer nada. Porque vigilo la presión de mi ataúd o es lo que intento. Porque no vas a leer esto aunque lo estés mirando. Porque tú sí que lo has leído. Porque para ser la polla hay que demostrarlo. Porque es mentira eso de que hay que currárselo. Por las malas broncas. Por la comunicación. Porque aunque yo no me sienta orgulloso de mí, mis colegas puedan estarlo. Porque me gustaría ser músico para que me escuchéis después de saber que ninguno iba a leerme. Porque te he dicho ya que no vas a entenderlo, por Dios. Porque mueves ficha y pierdes y vuelves a mover y pierdes, y cuando quieras mover una con la que no pierdas va a venir algún cabrón y se va a cargar el juego. Porque la realidad es que no hay ningún juego. Porque la movida es más sencilla para mí porque yo soy el único en mi vida que me parece complicado. Por mis hermanos. Por el 92′. Por los 4’50 euros de mi whisky barato. Por no arrepentirme aunque si hartarme. Porque participar es una mierda y no hay nada importante. Porque, me cago en la puta, tengo que estar jodido para escribir bien y ser feliz con ello. Porque esto es lo que nos queda…

Por intentar que todo en nuestra vida vaya…

A veces me siento con ganas de gritar lo más alto posible para que el todo el mundo alze la cabeza hacia arriba mirando al cielo para que pueda ver que sobrevivimos bajo esta cúpula azul de nubes grises  pero lo mejor es lo que queda por venir en esta era…por ahora solo espero sobrevivir en este pequeño mundo de subidas y bajadas, de luces y sombras, de colores y espamos, de causas y consecuencias, de efectos y defectos, de amores y miedos…por ahora solo un plan: dejar de fumar ¿vale?

No sé porque me cuesta tanto ¿el qué?…vivir joder, sentirme bien para el día a día…¿el futuro? solo un mar de dudas, nidos de secretos y engaños, sé que soy un niño todabía y más de lo que me queda, de momento poco a poco y suave seda

Saludos

Post dedicado: a ella, tú sabes quien eres…

“¿Y tu que tal?
Ahora puedes ver como esta el percal,
deja a tu vieja coge tu maleta y vete,
saca tu billete hacia el abismo,
tu mismo haz turismo,
conoce que no es oro todo lo que brilla,
espejismo, bienvenido seas a la realidad cruda,
mira como lloran, mira como pasan hambre,
que disgusto, es injusto,
¿y dicen que ahí arriba alguien nos custodia?
¿Que cojones te propones?
no puedes controlar las situaciones,
ni yo ni tu ni el, ¿por qué?
Mis ojos no ven color de piel,
yo solo traigo realidades,
eres solidario solo en navidades,
hipócrita, Africa grita, pide ayuda
y a ti te la suda cabron, eres un cobarde,
los dias pasas, quieres darte cuenta y ya es tarde,
tienes que dejar de mirar por ti solo,
mira mas allá de tu raya a ver que falla,
el mundo estalla de pena y nadie lo frena,
la condena es autodestrucción y…
no puedes evitarlo y no puedes controlarlo…

Da igual lo que pase ahí fuera si aqui dentro llueve
da igual todo lo que hiciste,
da igual quien tuvo la culpa, ¿viste?,
bebe y resiste pues da igual…

A esta boca no le faltan vasos, no le faltan besos,
le sobran excesos y también fracasos y vomitinas,
veo a Dios en las esquinas de mi cama
y hoy me ha escrito un telegrama, no te rindas,
no me rendire señor, a ti me debo,
a nadie daño cuando bebo, soy un buen chico,
hace dos años y pico mordí este cebo,
ahora ya no es nada nuevo, quiero ser rico.
Y esta es la mierda que tendras por sistema,
cuando tus padres y tu piba te tengan como a un problema,
y esta pastilla es para que te tranquilices,
que sea mas feliz, ¿es lo que quieres, dices?,
mirame estoy llorando y no se por que,
Quizás ayer fui un borde por deporte y hoy lo recordé,
quizás fueron las ruinas que deje detrás,
por eso hoy no le temo al fuego pero si a las cenizas,
¿Cómo son los huevos de oro que he de poner para que te enteres
que me tienes en estero nene y bien soné?
¿Cómo son los versos de oro que he de componer
cuando el micro que he de sostener está lleno de plomo?
Dime como voy a superar esta crisis, (¿Cuál?)
la mala suerte de ser piscis, ser un adicto al whishy,
yo solo quiero estar sin molestar, sin protestar,
ser un all star, disimular, misionero,
y sueño con salvar al mundo entero,
borracho en el fondo del bar y otros derroteros,
me hundo, y Dios no responde si pregunto:
¿la vida es algo grande?, ¿Que todo depende?,
que te jodas cuando no entiendes nada,
tu tienes mas de lo que necesitas, sino compara,
que los que de verdad hoy viven el infierno de estar vivos no sueñan con el cielo,
sueñan con amamantar al clan,
mientras el planeta llora lágrimas por ellos en cada volcan,
¿tu quiéres ser mi fan?
Es porque vives bien, porque comes bien,
porque pagarías por caer bien y asi ser alguien,
reid como Juan Carlos y Sofía hoy ríen su riqueza,
pues es vuestra riqueza,
y rien el sudor de vuestras frentes,
reid también, pues es vuestro sudor,
y son reyes con sentido del humor.
Bien, vine con Antonio, Raul y Chus,
fue este ticket para tu blues nació en Reus,
desenfunda, traje aqui esta mierda tan profunda,
y que te cunda marinero, que te cunda.

Hoy como puedes ver vengo a entristecer joder,
que solo son verdades, calamidades,
miles de niños se mueren por enfermedades,
y yo lloro de pena, hijos de puta culpables, tendrían que estar en la trena,
que mierda de sistema,
quiero que sepas que no hay cimas sino trepas, ¿qué pasa?,
¿no cabe ni uno mas en nuestra casa?
Que mierda te importa que vengan a buscar otro nivel de vida,
unámonos, démonos las manos, humanos,
que no hay mejores, ni peores,
solo luchadores y perdedores,
tu porvenir esta por ver,
ganar o perder, te toca mover, a ver…”

Me gustaría explicar tantas cosas que apenas tienen sentido y que solo rondan en mi cabeza…o tal vez no. Tantas lecciones, tantos recuerdos que nunca serán olvidados, tantos comederos de cabeza por tantas paradojas y contradiciones.

He estado al borde de la muerte o mejor dicho al borde de un precipicio (literalmente) pero no he tenido el valor de poder dar el paso…ése paso que no di por esperanza a una vida mejor guiándome por mis principios porque si hay algo fundamental para ser feliz es tener claro tus principios y si una de las cosas que he aprendido es a valolarlos porque es por eso que luchamos constantemente y hacemos cualquier cosa por tal de conquistarlos…incluso llegar al borde de la locura y muerte.

He estado y aún estoy un poco triste pero lo que más siento en este momento es rabia no sé por qué, tal vez por lo ocurrido pero hasta hace poco no tenía ganas de nada y absolutamente nada tenía sentido, cuestionaba todo aquéllo que escuchaba sin saber por qué, lloraba todas las noches sin saber por qué simplemente estaba triste pero he intentado averiguar ése por qué y la conlusión que he llegado, que han llegado y que hemos llegado es el pensamiento por una vida mejor PERO hacia los demás…he estado viviendo en mi cabeza durante mucho tiempo imaginándome cómo sería el futuro…mi futuro como persona pero querer no es poder. Sé que puedo hacer mucho al mundo y a muchas personas y eso me anima, me motiva y me alegra porque lo estoy haciendo pero con eso no basta…otra de las cosas que he aprendido o descubierto (por ello el nombre del título a este post) es que las cosas se pueden hacer, se puede hacer mejor pero hay que hacerlas mejor que alguien que lo hace aún mejor.

He comprendido que muchas cosas de las que decimos las aceptamos pero no nos hacemos conscientes de ello porque no escuchamos, no actuamos con lógica y decimos: “es cierto” pero nos equivocamos frecuentemente. Debemos aceptar que vamos a morir pensar que vamos a morir y hasta que no entendamos eso somos inútiles.

Siempre tendré y habrá dudas y lo que me pregunto es que si la “terapia” que sigo debe seguir el mismo rumbo o tal y como he aprendido pensar más en mí.

Recuerdo cuando estuve en el hospital hace dos semananas y vino un hombre mayor que le había dado un infarto, la familia estaba llorando y se me vino a la cabeza una pregunta…¿qué es más importante o peor, una persona que se va a morir o una persona que se quiere morir?

Y el siguiente paso a dar para conseguir lo propuesto es dejar el blog y por último dar un pequeño consejo y decir unas últimas palabras:

En este último y empírico post os puedo decir que no hay nada mejor que la EXPERIENCIA, esto puede tener muchos sentidos cada uno lo entederá a su manera y puede pensar lo que quiera, yo tengo la mía y me encanta.

NO PUEDO DECIROS MI NOMBRE, SOLO OS PUEDO DECIR QUE LO QUE HAGO LO SE HACER.

Gracias tequila

Publicado: 26 abril 2010 en Cosas que pasan, Paranoias

Al fin y al cabo, el alcohol no es tan malo...

Experiencias

Publicado: 14 abril 2010 en Cosas que pasan, Días

He caído enfermo (otra vez) y para variar he ido al colegio ¿por qué? no lo sé, muchos se habrían quedado en su cama  durmiendo luego hubieran ido al médico, el cual le recetaría cuatro tonterías y pa’ casa a dormir, después a seguir con el periodo de convalecencia y como una puta rosa.

Durante las clases un chico se ha ido a tercera hora porque no se encontraba bien (le dolía la cabeza) a llamado a su puta madre y se ha ido tan fresco, luego una chica (cobra, guiño a Nanadow) se va después del recreo porque le dolía la cabeza y digo yo: pero bueno, ¿que cachondeo es este? están aquí de colegueo y yo muriéndome, total que a quinta hora INTENTO llamar para que me dejen salir y así irme a mi puta casa como han hecho esos dos mochuelos para drogarme y tal. El caso es que me encuentro con:

1. COLA, sí, cola para llamar a casita de nuestras mamas

2. No sé quién coño eran pero me ha parecido ver dos vagabundos en portería bebiendo agua y tomándose unas drogas que le había dado la puta de la portería (joder tengo gafas pero no estoy ciego y sé lo que veo ¿vale?)

3. La gorda de la portería no me hacía ni puto caso, parece ser que estaba muy ocupada HABLANDO con su compañera

4. (El colmo, al punto que voy) A los 5 minutos me dice que qué quiero y yo adecuadamente le digo si puedo irme a mi casa ya que estoy bastante mal y encima el profesor me había dicho que podía. Pues la muy puta me dice que no creo que sea para tanto, que me espere un poco aver si se me pasa…así que le digo que da igual, que lo deje porque ya tenía las pelotas hinchadas…y al final me he quedado todo el santo día comiéndome mi orgullo en las clases que faltaban.

Pero vamos a ver ¿en mi frente que pone? ¿pone gilipollas? es decir, se han ido dos personas y no sé cuántas más porque les dolía un poco la cabeza y yo que estaba peor (os lo puedo asegurar) ¿me dice que no es para tanto? ¿que ya se me pasará? joder que tenía el cuerpo como si me hubieran dado una paliza pero ¿eh? que no pasa na’ hombre si esto se pasa en cinco minutos cuando llevaba cinco putas horas en clase aguantando para ver si se pasaba ya el puto día o ver si podía llamar a mi casa pero no. La única solución o teoría que me da por pensar es que me estaban haciendo vudú (como he dicho esta mañana)

Saludos