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Porque esto es lo que de verdad me gusta. Por mi madre y sus hijos. Por la música. Por los paseos en tardes lluviosas y noches frías. Porque sé que estoy flipado y me encanta. Por no decidirme. Por si acaso. Porque es una excusa de puta madre para emborracharme en un parque. Porque ella me quiere cuando escribo. Por gastar algo de tiempo antes de que  él me gaste. Por mis muertos y por los tuyos. Por necesitar algo que de verdad me necesite. Portaviones: tocado, hundido y escrito en la misma semana. Por mi ciudad. Por los principios de los 90′. Por ser una generación de niños puteados por la globalización. Por el cigarro de antes de escribir y el de después de follar. Porque soy lo más parecido a un escritor, aunque no lo creáis. Por si cae la breva de escribir sin ti. Por si no nos vemos saluda a los chavales. Porque alguien tenía que hacerlo. Porque los psicólogos sólo extorsionan. Por los litros en el parque y en la plaza. Por la manera que tienes de decir las cosas y la manera que tienes de no decirlas. Porque la verdad es que me encantas. Por ti, por mi y porque el mundo no va a ser nuestro en la puta vida pero nos la pela por completo. Por intentar ser un genio. Por la madre que parió a Bob Dylan. Porque era totalmente innecesaria para vivir pero al final es por lo que vives.  Por si follo. Porque es una putada vivir esperando y me he hartado de no hacer nada. Porque vigilo la presión de mi ataúd o es lo que intento. Porque no vas a leer esto aunque lo estés mirando. Porque tú sí que lo has leído. Porque para ser la polla hay que demostrarlo. Porque es mentira eso de que hay que currárselo. Por las malas broncas. Por la comunicación. Porque aunque yo no me sienta orgulloso de mí, mis colegas puedan estarlo. Porque me gustaría ser músico para que me escuchéis después de saber que ninguno iba a leerme. Porque te he dicho ya que no vas a entenderlo, por Dios. Porque mueves ficha y pierdes y vuelves a mover y pierdes, y cuando quieras mover una con la que no pierdas va a venir algún cabrón y se va a cargar el juego. Porque la realidad es que no hay ningún juego. Porque la movida es más sencilla para mí porque yo soy el único en mi vida que me parece complicado. Por mis hermanos. Por el 92′. Por los 4’50 euros de mi whisky barato. Por no arrepentirme aunque si hartarme. Porque participar es una mierda y no hay nada importante. Porque, me cago en la puta, tengo que estar jodido para escribir bien y ser feliz con ello. Porque esto es lo que nos queda…

Por intentar que todo en nuestra vida vaya…

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Me gustaría explicar tantas cosas que apenas tienen sentido y que solo rondan en mi cabeza…o tal vez no. Tantas lecciones, tantos recuerdos que nunca serán olvidados, tantos comederos de cabeza por tantas paradojas y contradiciones.

He estado al borde de la muerte o mejor dicho al borde de un precipicio (literalmente) pero no he tenido el valor de poder dar el paso…ése paso que no di por esperanza a una vida mejor guiándome por mis principios porque si hay algo fundamental para ser feliz es tener claro tus principios y si una de las cosas que he aprendido es a valolarlos porque es por eso que luchamos constantemente y hacemos cualquier cosa por tal de conquistarlos…incluso llegar al borde de la locura y muerte.

He estado y aún estoy un poco triste pero lo que más siento en este momento es rabia no sé por qué, tal vez por lo ocurrido pero hasta hace poco no tenía ganas de nada y absolutamente nada tenía sentido, cuestionaba todo aquéllo que escuchaba sin saber por qué, lloraba todas las noches sin saber por qué simplemente estaba triste pero he intentado averiguar ése por qué y la conlusión que he llegado, que han llegado y que hemos llegado es el pensamiento por una vida mejor PERO hacia los demás…he estado viviendo en mi cabeza durante mucho tiempo imaginándome cómo sería el futuro…mi futuro como persona pero querer no es poder. Sé que puedo hacer mucho al mundo y a muchas personas y eso me anima, me motiva y me alegra porque lo estoy haciendo pero con eso no basta…otra de las cosas que he aprendido o descubierto (por ello el nombre del título a este post) es que las cosas se pueden hacer, se puede hacer mejor pero hay que hacerlas mejor que alguien que lo hace aún mejor.

He comprendido que muchas cosas de las que decimos las aceptamos pero no nos hacemos conscientes de ello porque no escuchamos, no actuamos con lógica y decimos: “es cierto” pero nos equivocamos frecuentemente. Debemos aceptar que vamos a morir pensar que vamos a morir y hasta que no entendamos eso somos inútiles.

Siempre tendré y habrá dudas y lo que me pregunto es que si la “terapia” que sigo debe seguir el mismo rumbo o tal y como he aprendido pensar más en mí.

Recuerdo cuando estuve en el hospital hace dos semananas y vino un hombre mayor que le había dado un infarto, la familia estaba llorando y se me vino a la cabeza una pregunta…¿qué es más importante o peor, una persona que se va a morir o una persona que se quiere morir?

Y el siguiente paso a dar para conseguir lo propuesto es dejar el blog y por último dar un pequeño consejo y decir unas últimas palabras:

En este último y empírico post os puedo decir que no hay nada mejor que la EXPERIENCIA, esto puede tener muchos sentidos cada uno lo entederá a su manera y puede pensar lo que quiera, yo tengo la mía y me encanta.

NO PUEDO DECIROS MI NOMBRE, SOLO OS PUEDO DECIR QUE LO QUE HAGO LO SE HACER.

Imposibilidades

Publicado: 10 abril 2010 en Cosas que no pasan

Probablemente estemos determinados para tener lo justo y necesario y al pensar que tal vez podríamos tener aquéllo a lo que llamamos IMPOSIBLE se nos vaya la cabeza y hagamos alguna que otra locura e intentamos obtener ese deseo por muy difícil que sea: a veces deseamos que pase el tiempo para que de una vez por todas seamos mayores para tener una casa, una familia, un trabajo sin ningún esfuerzo…imaginaos que quieres ser piloto de avión pero al ser daltónico no puedes o tener un amor platónico que te esté amargando la vida. Todas estas cosas son INALCANZABLES y por mucho que lo deseemos no va a ocurrir. El ser humano es un ser desgraciado que nunca consigue lo que desea y si lo consigue se vuelve loco y sino mirad a Michael Jackson

Nada es fácil, todo lo que hacemos se merece una recompensa pero con sudor y esfuerzo, sí, los milagros existen pero no como queremos que sean sino como son porque los deseos se tuercen así que cuidado con lo que deseas. Por mucho que digan de que los guapos ligan más porque son guapos no es del todo cierto, por cretinos que sean algunos ellos también se lo tienen que currar, somos unos desgraciados nunca conseguimos lo que queremos, en realidad, tenemos que luchar continuamente por todo aquéllo que tenemos pero no nos damos cuenta ¿verdad? y pedimos más cuando tal vez estemos satisfechos pero por algo existe el capricho y la ambición.

Jode mucho tener algún “sueño” que no podemos tener ni por nosotros mismos, ojala todo fuera tan fácil o que todo sea mínimamente posible para alcanzar un placer o beneficio sin problemas.Lo que quiero plantearos es la actitud que se debería tener ante esta situación: ¿dejar de pensar en lo que más anhelamos y darnos por vencidos o intentarlo tantas veces como sea posible hasta que lo consigamos? porque sabéis que hay cosas imposibles por naturaleza pero otras que con algún sacrificio tal vez podriamos obtener lo que deseamos…

Creo que lo mejor no es ni una ni otra sino afrontar la verdad y condicionar nuestros propios límites para ver lo que podemos o no hacer, lo que podemos o no tener y así conseguir lo que queremos o podemos tener más lo que merecemos porque sí.

Saludos

Harto de sucesivos suspensos, sucesivos pensamientos inútiles, sucesivas falsedades y estupidezes en mi cabeza, harto de fingir excusas, harto de desmoralizaciones y bajones que sólo me incitan a caer y a no poder levantarme aunque he perdido la esperanza, se me ha partido la balanza, me han herido diez mil puntas de lanza y todo me cansa…sé que puedo pugnarme ante ello y alcanzar una nueva meta porque he luchado con todas mis fuerzas por seguir en pie, he curado las maguyaduras, he hablado con fe, he buscado un por qué y aunque no lo encontré poco falta.

Son las últimas palabras que escribo en este mundo vacío, probablemente haya sido un martil del fracaso, dejaré esto con espinas hundidas en lo más profundo de mi mente y este mundo lleno de crueldad para intentar lo imposible. Estoy cansado, lleno de ira que necesito dejar y desahogarme, estrés, demasiadas cosas en la cabeza, demasiada impotencia…

“Busco una calma inalcanzable, la atmósfera aquí no es fiable, quiero estar sólo si sólo todo estará bien, que nadie me hable, que no rompan este silencio, es mío. Es mi verdad maldita, mitad genio, mitad flor marchita que se apaga porque haga lo que haga, el premio no cambiará mi estado de ánimo…es este sentimiento que me tiene pálido. Con mis colegas no soy cálido, ya no hay remedio, me preguntan que sucede y me limito a mirar serio, me miran y se que ven una decepción constante. Y si la vida es un instante hoy quiero olvidar que existo, quiero escapar a mi desierto sin ser visto, volar a otra lugar, quedarme quieto, allí la soledad es mi amuleto…

Quise compañía y obtuve un monólogo, quise un final feliz y me quedé en el prólogo, sólo quiero cruzar a otro horizonte y estar sólo.”

Ya basta de complicaciones y de pensamientos hundidos en la mismísima mierda que sólo perturban mi mente, con este post os digo adiós, gracias por haber leído todas esas paranoias, críticas que sólo yo pienso y que nadie entiende porque he sido un tonto y un necio…he aprendido la lección y es que: no hay lección, era tan simple…ahora seguiré un flujo óptimo para mantenerme cuerdo, y aguantar o esquivar todos los obstáculos de mi camino, si tengo que seguir recto, seguiré recto, si hay curvas, tendré que afrontarlas y si la muerte me lleva estoy preparado para ella porque aunque al final todo lo que quieres lo acabas perdiendo, merece la pena intentarlo, y antes no pensaba lo mismo…

Ha sido un placer, adiós.